Интересное,Юмор

       ЮМОР: Лаконичный и потрясающе точный гороскоп

1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.

2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.

3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.

4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.

5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

6. Дева: Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.

7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.

8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.

9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него… Делает – чужими руками.

10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.

11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.

12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

                                                                                                                                                         Цитируя РАНЕВСКУЮ...
                                                                                                                                                                 Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
                                                                                                                                                              Оптимизм -- это недостаток информации.
                                                                                                                                                                        Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно выглядит.
-- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -- дерзко ответила та.
-- А вы бы, как и я, соврали! -- посоветовала Фаина Георгиевна.
                                                                                                                                                            Журналист спрашивает у Раневской:
-- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
-- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница,
но никогда об этом не спрашивает.
                                                                                                                                                                     Рина Зеленая рассказывала:
-- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду.
И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.)
За завтраком он брезгливо говорил:
"Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
-- А вы не путаете ее с папочкой? -- осведомилась Раневская.
                                                                                                                                                                          В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля,
раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом,
но так, чтобы все слышали, выдала:
-- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
                                                                                                                                                              Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
-- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
-- Терпеть не могу стоять в очереди!
                                                                                                                                                    Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс
на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, -- воскликнула королева. -- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"                                                                                                                                                       - Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам,
и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
                                                                                                                                                                            -- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

дачные причуды.

  Анедоты о блондинках     http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post112969740/

Мужчины смеются над анекдотами про женщин.
Женщины смеются над анекдотами про мужчин.
И те и другие смеются только над анекдотами о блондинках.

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут «13», и... обе сели.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.

Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно:
1) На огонь;
2) На воду;
3) Как паркуется блондинка!!!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post130428009/

---

АФОРИЗМЫ О МУЖЧИНАХ 

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О.Уальд

"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен".
О.Уайльд

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
Карл Краус

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
Анджи Дикинсон

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют
Антон Чехов

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине
Джонатан Свифт

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом
Робер де Флер

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит
Василий Ключевский

В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.
Василий Ключевский

Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза — нет!
Геббель

Для мужчины несчастная любовь — предлог к наслаждению без всякой любви.
Кармен Сильва

Мужчина — существо, противоположное по полу женщине.
толковый словарь С.И. Ожегова

Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.
Жан Лабрюйер

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Шекспир

Мужчины убеждены в слабости женщин, а сами состоят у них же невольниками.

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. Фаина Раневская

По-настоящему трусливы только те мужчины, которые не боятся женщин.

Скажите страстно влюбленному мужчине, что возлюбленная обманывает его, представьте ему двадцать свидетелей неверности его возлюбленной, и можно держать пари, ставя десять против одного, что несколько любезных слов ее опровергнут все свидетельства обвинителей.
Джон Локк

Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин вообще есть совесть.
Януш Леон Вишневский

У джентльменов не принято в разговоре задавать много вопросов.
Джонсон

Умное выражение лица у мужчин — то же, что правильность черт у женщин; это род красоты, которую и самые тщеславные люди желали бы иметь

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «Ты права».
Витторио Де Сика

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Леонард Луис Левинсон

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Реми де Гурмон

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
М. Аршевский

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
Оноре де Бальзак

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
Фридрих Ницше

Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом - но лишь в том случае, если он не женат.
Г.Менкен

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Л.Н. Толстой

Первый симптом любви у молодого человека – робость, а у девушки – смелость.
В. Гюго

Только последняя любовь женщины может сравняться с первой любовью мужчины.
О. Бальзак

Мужчины говорят о женщине, что им угодно, а женщины делают с мужчинами, что им угодно.
С. Сегюр

Самый умный мужчина становиться глупцом, когда он любит; самая пустая девушка, полюбив, становиться умною.
М. Сафир

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского – глупеют.
А. П. Чехов

Золото пробуют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.
Сенека

Перед решительным делом мужчина думает, как ему говорить, женщина – как ей одеться.
М. Пюсье

Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщин важнее, что о них говорят.
Т. Гиппель

Испытанием воспитанности мужчины или женщины является их поведение во время ссоры.
Б. Шоу

Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.
А. П. Чехов

Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Д. Киплинг

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Г. Менкен

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дороти Паркер

---

Короткие анекдоты.        http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post98199461/                                                                                                                       Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

Разговаривают два кума:
- Эх ! Если б скрестить мою корову с жирафой!
- Да зачем это тебе?
- А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:
- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну... извини, обсчитался.

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались.
- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.

Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все, провозглашается правилом.

Находя богатство - теряете совесть,
Находя женщину - теряете рассудок,
Находя истину - теряете веру,
И только потеряв все - находите свободу.

Хорошо быть ученым, поэтом, воином, законодателем и проч.,
но худо не быть при этом человеком.

Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходящем солнце.

Нельзя помочь тому, кто не желает слушать советы.

Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.

В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное.

Образование делает хорошего человека лучше, а плохого - хуже.

Люди недалекие обычно осуждают всё, что выходит за пределы их понимания    .                                                          Лучший подарок на 23.      http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post96829143/

20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчинаhttp://www.liveinternet.ru/users/avalona/post95143945/                                                                              1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

                                           

Народные приметы на новый лад!

http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post73141528/                                                               Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!

Мудрые мысли

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость  http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post83257231/      Короткие анекдоты.                                                                                                                          Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

.Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

Запад - общество потребления. Россия - общество употребления.

Российские женский национальный вид спорта - похудание.

Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.

Лучше пьяным за руль, чем пьяной за рубль...

Хаотично движутся только молекулы и придурки.

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

В какие дорогие одежды женщину и совесть не наряжай, но, все равно,голыми они ценятся больше!

Если тебе удается противостоять страстям, это еще не значит, что ты такой сильный...просто стасти такие слабенькие..

Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что онаболее благосклонна к другим.

Власть всегда идет рядом с бизнесом – таковы правила конвоирования.

Увы, пока шуты у власти, потеха будет только королю…

Во что ни начнешь играть с властью, все сводится к раздеванию.

С виду как бублик: при такой солидной окружности такой пустой внутри...

Выглядел так, как будто собирался поразить идиотов.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите!

С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.

Не каждый, кто ведет за собой - козел, но большинство из тех, кто следуют - бараны.

То ли вы слишком много от меня хотите, то ли с меня действительно нечего взять...

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости.

Ваше здоровье можно бы счесть отменным, если бы не хроническая глупость...

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.

Все труднее государству защитить граждан от своего вмешательства.

Не всем лицемерие по душе, кому-то - просто по фигу...

Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры.

Пока одни кричат, что не хватает денег, их хватают другие. http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post90599867/                                            

Женские имена и ассоциации

      http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post95089308/                                     

Как правильно ухаживать за украшениями:

Драгоценности – это не только роскошные аксессуары и объекты охоты коллекционеров, но и долговременная инвестиция. Драгоценные украшения не только дополнят ваш наряд, но и могут превратиться в семейную реликвию. Они передаются из поколения в поколение, ведь красота украшений не меркнет со временем, с каждым десятилетием их ценность только увеличивается.

Микробы и пыль легко накапливаются на поверхности драгоценных украшений - колец, серег или цепочек. Правильная чистка украшений необходима для сохранения и восстановления их красоты. Вот несколько советов, как правильно чистить ваши любимые украшения.

1. Для чистки серебряных украшений воспользуйтесь зубной щеткой с мягкой щетиной и туалетным мылом. Просто почистите украшение смоченной в мыльной воде щеткой. Промойте украшение в проточной воде и вытрите насухо мягкой тканью, чтобы придать ему блеск.

2. Существуют и другие средства для чистки серебряных украшений, в частности, специальные растворы. Достаточно опустить украшение в такой раствор - и пятен и прочих загрязнений как ни бывало. Обязательно прочтите инструкцию перед применением раствора, поскольку слишком долгое погружение в раствор может повредить украшение.

3. Не погружайте серебряные украшения в растворы, содержащие аммиак, - он может повредить украшение.

4. На поверхности золотых колец часто образуется тонкая пленка жира, которая делает кольцо непривлекательным. Такая пленка образуется вследствие использования лосьонов и кремов для рук.

5. Для чистки украшения из золота и платины растворите в теплой воде немного туалетного мыла или моющего средства. На несколько минут погрузите украшение в приготовленный раствор, чтобы размягчить накопившиеся на поверхности жиры или грязь. После этого зубной щеткой с мягкой щетиной осторожно очистите поверхность украшения от грязи и жира.

6. Для чистки платиновых украшений рекомендуем воспользоваться услугами профессионального ювелира.

7. Для чистки украшений с бриллиантами их нужно на несколько минут погрузить в раствор стирального порошка, а затем очистить поверхность щеткой с мягкой щетиной - жесткая щетина может поцарапать украшение.

Правильная чистка украшений поможет вам надолго сохранить их красоту. http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post74588785/

Как правильно и красиво завязать галстук:

При выборе галстука основное внимание следует уделить его качеству. Высоко ценятся шелковые галстуки ручной работы.

По длине в большинстве случаев стандартный галстук завязывается так, чтобы он слегка перекрывал пряжку брючного ремня.

С галстуком можно носить специальный зажим или булавку-заколку, фиксирующие концы галстука и не дающие им разбалтываться. http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post70758958/  http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post46817730/                                                                                                            

Кто кем пригодится в семье

 http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post96893483/
Родители супругов

• Свёкор  — отец мужа.
• Свекровь — мать мужа.
• Тесть — отец жены.
• Тёща — мать жены.
• Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
• Сватья (сваха) — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Также «сватья баба», «сваха» — женщина, занимающаяся сватаньем, устройством браков.

Братья и сёстры супругов

•  Деверь — брат мужа.
• Золовка — сестра мужа.
• Шурин — брат жены.
• Шурич — (устар.) сын шурина.
• Свояченица — сестра жены.
• Свояк или зять - брату жены или сестре жены.

Супруг(а) близкого родственника

•   Зять — муж сестры, дочери, золовки. Другими словами, зять — мужчина по отношению к семье жены: к её родителям (тестю и тёще), её сестре (свояченице), её брату (шурину) и жене последнего.
•      - Вдомник (влазень, призяченный, вабий) — зять, принятый тестем либо тёщей в дом, на одно хозяйство.
•  Невестка — жена сына, брата, шурина. Другими словами, невестка — женщина по отношению к семье мужа: к его родителям (свёкру и свекрови), его брату (деверю), его сестре (золовке) и мужу последней. Сноха для отца и матери мужа является также невесткой для всей его семьи.
•      - Сноха (сыноха) — жена сына по отношению к его отцу (свёкру) и матери (свекрови).
•      - Ятровь (ятровка, братова, сношенница) — жена брата мужа (жена деверя).
•  Свояк — муж свояченицы. Другими словами, свояки — мужчины, чьи жёны являются сёстрами.
•  Братаниха — жена двоюродного брата.